Non sono cattivo, è che mi scarabocchiano così…
Vado a lavoro, ma prima di uscire rivolgerò un pensiero ai meno fortunati: gli affamati, i malati, i senza fissa dimora, le ragazze che sicure che facendosi il caschetto somiglieranno a Valentina di Crepax…
Piuttosto che essere emo preferisco tagliarmi le vene.
Trovo inaccettabile l’idea che ci si innamori di un culo per poi ritrovarsi costretti a prendersi pure tutto il resto.
Il bacio è un apostrofo rosa tra le parole “hai l’herpes!”
Oggi ho salvato una donna dal suicidio: stava per leggere l’ultimo libro di Paulo Coelho.
Spero che il giorno del giudizio quel naso e quei baffi finti siano un buon camuffamento…
Vi capita mai la notte di sentire quella strana sensazione nella pancia? Quella sensazione che vi strappa via da quello che state facendo, da quello che state pensando. Quella sensazione che vi confonde e vi fa domandare: “Sarà la malinconia o saranno i peperoni?”
Il Calippo è un Polaretto che ce l’ha fatta!
Berlusconi: salva una ragazza da uno stupro semplicemente trattenendosi.
Conosco degli atei che si sono convertiti quando hanno chiamato la fidanzata col nome della ex: il fatto che lei non l’abbia notato doveva essere per forza di cose la manifestazione di un’entità divina che finalmente palesava la sua esistenza.
Ricordo quando rubavo le ruote da sotto le astronavi degli alieni che venivano sulla terra per invaderci.
L’unico modo per spiegarsi questo cambiamento climatico è rendendosi conto che le maglie della salute, risentite dall’essere state riposte nell’armadio prima del tempo, hanno firmato un’accordo sottobanco con Meteo.it (sito capace di definire gli agenti atmosferici a sua discrezione). Questi si è guadagnato la possibilità di governare una porzione di umani, nel momento in cui le maglie della salute conquisteranno definitivamente il mondo.
Il fatto che le donne vadano appresso agli uomini conferma la mia idea sul fatto che hanno dei gusti davvero discutibili.
Sabato: giorno della settimana in cui la pagina facebook si aggiorna con un incredibile numero di inviti per eventi a cui non andresti neppure se fossero i Maya in persona ad ordinartelo.
Perché comprare un I-Pad, quando con gli stessi soldi puoi comprare un’isola della Grecia?
Ormai ne intosta più il Cialis che non Cicciolina ai tempi doro!
Pensatela come volete, ma chiamare un salame Negroni è sin troppo allusivo.
Credo di parlare a nome di tutti quando dico che alle gatte morte sono preferite le zoccole vive.
Certe mie difficoltà sono dovute ad un terribile trauma infantile.
Un giorno mia madre mi strappò il ciuccio dalla bocca e lo gettò giù dalla finestra.
Una violenza inaudita per un bambino di soli dodici anni.
Pensavo fosse amore e invece era instagram.
Sacramento: prima persona singolare del verbo sacramentare.
L’arma di distruzione di massa: il piano bar.
Vi capita mai di avere a che fare con persone che sono in grado di farvi dubitare sull’esattezza delle vostre idee semplicemente dichiarandosi d’accordo con voi?
Milf: la risposta a qualsiasi domanda possa mai venirvi in mente!
Gente che legge le mie stronzate su facebook e che quando la incontro per strada mi dice cose del tipo: “Umbè, facce ride!”
Raffaele Morelli è il male naturale a cui l’Imodium può porre rimedio!
State assolutamente alla larga dalle persone che vi vogliono trattare come carta igienica: sono solo dei grossi culi che camminano!
Capisci che la giornata comincia male quando metti il biscotto a spugnare nel cappuccino e non lo tiri su in tempo, così si spezza e va per metà nella tazza.
Gli aurispici lo interpretavano come un pessimo segno. Cassandra, ad osservare una scena del genere, urlava e acuiva la sua pazzia.
Io mi limito a tirarlo su col cucchiaino, sacramentando in maniera confusa.
Voglio cogliere l’occasione per ringraziare il Calippo e i Chupa Chups per la loro funzione pedagogica.
Spero che un giorno le donne impareranno ad alzare la tavolette del water dopo aver fatto i loro bisogni!
Tira più un filtro di instagram che un carro di reflex.
Brutta cosa i postumi di stronza.
Oggi ho visto un uomo togliersi la vita davanti ai miei occhi.
Aveva un aspetto distrutto e l’espressione di chi vuol farla finita.
E’ entrato in libreria, ha stretto i denti, ha preso un grosso respiro ed è riuscito a deglutire a fatica. Poi ha preso da uno scaffale un libro di Fabio Volo e ha cominciato a leggere…
Quando ho provato a fermarlo era ormai troppo tardi.
“Vuoi fare sesso con sailor moon?”
Quando pure lo spam capisce che sei nerd allora sei veramente fottuto!
Domenica.
L’universo è in espansione mentre io affondo beato nel divano.
La vita è come il sesso anale, puoi pure metterlo nel culo ma prima o poi cacci fuori la capocchia sporca di merda.
Il bello di una donna islamica è che non ti chiederà mai di notare il suo nuovo taglio di capelli.
“S’era detto otto e mezzo puntuali al bar però lo sapevamo già che tra una cazzata e l’altra c’è Cisco che passa in bagno un’eternità”.
Cisco: l’uomo più smerdiato della musica italiana.
Se la gente che da consigli li seguisse in prima persona, in giro avremmo più saggi e meno rompicoglioni.
Non è che sono proprio basso.
Ad esempio in Cina sarei alto.
Anzi, in Cina sarei così alto che potrei campare di prepotenza.
Aspettavo Godot.
Poi è arrivato e si è scusato per il ritardo.
I bimbi del terzo mondo in fondo sono dei privilegiati.
Almeno loro un lavoro alla Nike ce l’hanno.
Siete solo in cerca di cazzi; ma li trattate come fossero cuori.
Mi piacevi.
Poi, però, hai cominciato a parlare…
Passo troppo tempo dietro le persone sbagliate; ad esempio quando sono in coda alla posta.
La mia vita è identica in tutto e per tutto ad un film porno. Solo senza sesso.
Pure una prigione, se la fotografi con instagram, diventa radical chic.
I giapponesi dovrebbero darsi una mossa a riportare tutto com’era prima con le sfere del drago.
Quando il gioco si fa duro, i duri vanno a fare shopping.
Ho paura di molte cose: della morte, della malattia, del dolore, pure dell’amore; ho paura del contatto, della distanza; ho paura che la migliore amica cicciona della ragazza che sto cercando di portarmi a letto voglia scoparmi.
Questa è una di quelle giornate in cui, non so perchè, sento la mancanza di Fiume.
Quasi quasi volo a riprenderla…
Va a letto, ma prima di addormentarsi volgerò un pensiero ai meno fortunati: i barboni, gli affamati, i malati, i rivoluzionari da salotto…
Sono bisex: mi piacciono sia le donne che le lesbiche.
Quando metti a palla Karma Chameleon e nessuno attorno balla… allora ti accorgi che c’è qualcosa di sbagliato!
Quando pago sette euro una birra piccola so per certo che quelli del bar vogliono che mi porti a casa bicchiere, ceneriera e portatovaglioli.
Se non me lo dicono è solo perché lo danno per scontato.
Ok, è il 2012 e non vedo nessuno skate volante, le scarpe non si allacciano da sole e quando il mio giubbino si bagna non si asciuga da solo, resta bagnato…
Mi sa che viviamo ancora in un futuro all’antica!
<<Amo le labbra: le amo perche sono costrette a non toccarsi se vogliono dire “Ti odio” e obbligate a unirsi se vogliono dire “Ti amo”>>
Fabiovò, si toccano addirittura due volte quando ti dicono “Mammt!”
Gente che quando chiava lo scrive su facebook.
Bà… ragazzi, cosa volete, i complimenti? Oppure pensate che, vista la crisi, partecipiamo alla spesa di anticoncenzionali?
Ma a voi Bersani non ricorda il vecchio zio che bisogna per forza invitare al cenone di Natale e che, puntualmente, uccide la salute a tutti i parenti raccontando delle proprie sfighe?
Ho un po’ l’impressione che tutti quelli che si lamentano della propria intelligenza, dicendo che se ne fossero privi vivrebbero molto meglio, tendono molto a sopravvalutare le proprie capacità mentali.
Nel mondo ci sono troppe gatte morte e troppi pochi ristoranti cinesi a cucinarle.
Ok, io sono disposto a dare la vita affinché tu possa esprimere ciò che pensi.
Spero solo che qualcun altro sarà disposto a dare la vita, affinché io possa dire che hai detto una stronzata!
Più veloce del suono, più veloce della luce, più veloce dell’eiaculazione precoce!
Non sono per niente intelligente, mi limito a spacciare la mia stupidità per una cosa creativa.