Archive | October, 2013

L’oroscopo secondo Umbertoskj

10 Oct

Siamo sinceri, io un po’ il cazzo me lo sono cacato che tutti sti radical chic se leggono l’oroscopo su Internazionale si sentono dei grandi intellettuali, mentre se vedono un tizio che lo legge su Alfonso Signorini Magazine è solo un cafone.

Così ho deciso di fare un oroscopo pure io.
Ieri infatti ero sul terrazzo col mio cannocchiale e, mentre spiavo la coppia di fronte casa, che aveva un menage a trois con un castoro ho fatto sta pensata di dare pure un’occhiata alle stelle e ho deciso di dire la mia a riguardo.
(Non ho capito, se Brezsney dice tutte quelle minchiate non vedo perchè non possa farlo anche io)

 

ARIETE
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Lavoro: ritenta sarai più fortunato.
Soldi: visto che ogni sabato sera ti riduci come la merda, non credo che l’idea di venderti un rene sia buona. Per come li tieni conciati se ti danno venti euro è pure assai.
Amore: Sarà stata anche una notte bellissima ma mò ti toccano tre mesi di cura per la clamidia.

TORO
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Lavoro: L’offerta che riceverai è buona, stai solo attento a non farti sgamare dai carabinieri.
Soldi: Investili in un buon avvocato (così, per stare tranquillo).
Amore: In cella incontrerai una persona speciale.

GEMELLI
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Lavoro: Il punto è che ti puoi pure fare il culo otto ore al giorno per cinque giorni alla settimana, ma se non ti pagano al massimo è volontariato!
Soldi: Fuori la chiesa si è liberato un posto.
Amore: Ricorda una cosa fondamentale, tutti meritano amore incondizionato. Però, non prenderti collera, tu sei un caso a parte.

CANCRO
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Lavoro: No guagliò, ma quante volte te lo devo dire che stare su facebook non è una fatica?
Soldi: Che te ne fotte, finché campa tuo padre e ti da la settimana è tutto a posto!
Amore: E’ vero che in altre culture la vostra unione sarebbe definita normale, ma in questa… che cazzo, vergognati!

LEONE
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Lavoro: Se lo viene a sapere tua madre le prende un colpo!
Soldi: Ho capito che si guadagna ma ti rendi conto di quante malattie ti puoi prendere?
Amore: Bravo, così magari la prossima volta lo usi il parapesce!

VERGINE
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Lavoro: Oggi come oggi il lavoro di riscossione debiti va molto. Prima di iniziare, però, fatti dire bene che fine ha fatto quello che stai andando a sostituire.
Soldi: Se poi li butti nel videopoker che cazzo li guadagni a fare?
Amore: Capisco che ti sta facendo provare sensazioni mai provate prima, ma è pur sempre un cavallo!

BILANCIA
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Lavoro: Il fatto che non ti hanno manco dato un contratto da firmare doveva farti sospettare qualcosa.
Soldi: Tra un po’ viene il tuo compleanno, vedi che qualche parente che ti regala una mazzetta ci sta.
Amore: Basta, fattene una ragione e smettila di cercarlo una volta per tutte!

SCORPIONE
China food festival

Lavoro: Lascialo prima che ci scappi il morto!
Soldi: Se non li ripulisci e ti becca il fisco è inutile che dici che sei sfortunato. Al massimo sì strunz!
Amore: Vabbè, è vero che state insieme solo perchè paghi sempre tu, ma finché chiavate che te ne fotte?

SAGITTARIO
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Lavoro: Si stanno per aprire ottime possibilità come “guaglion rò bar”. Certo che alla tua età io mi metterei scuorno.
Soldi: Fai attenzione, il trucco sta nel rubare dalla cassa piccolissime cifre.
Amore: Vabbè, non ti ha detto che si era fatto l’operazione per il cambio di sesso, ma neppure tu sei perfetto!

CAPRICORNO
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Lavoro: Ma se sta roba la sperimentano addosso a te e non addosso a loro, secondo te, fa bene?
Soldi: “E’ un’affare sicuro” ha detto. Fossi a te ‘o sputass’n faccia!
Amore: Il fatto che non abbia un orgasmo da quando state insieme non vuol dire che non ti ama, però pure tu, cerca di capire se poi se ne tiene uno diverso a settimana.

ACQUARIO
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Lavoro: va bene, ma non dire in giro quello che fai sennò sei sputtanato!
Soldi: Ho capito che tua nonna li vuole in prestito per l’operazione, ma pure se la fa quanto tempo vuoi che campi? E poi, sinceramente, credi che te li restituirà?
Amore: Se quando gli chiede dell’ex cambia sempre discorso un motivo ci sarà.

PESCI
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Lavoro: Con sti tempi io non farei lo schizzinoso, finché non ti prendono io continuerei.
Soldi: Il tuo coinquilino non è andato a dormire dalla fidanzata. Controlla sotto il materasso e fatti due conti.
Amore: Se si dice “l’importante è che respiri” ci sarà un motivo, e che cazzo!

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Battutario sporadico #01

3 Oct

Visto che non mi viene nulla in mente in questo periodo, riciclerò su questo post alcuni status postati su facebook. Per un mondo ecosostenibile, il riciclaggio è importante.

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“Antipolvere Pronto: pulizziamo tutte le polveri, anche quelle sulla recchia”.
Tra un po’ le aziende, per paura del boicottaggio, faranno pubblicità del genere.

Ma perché le bimbeminkia hanno la reflex e quelli che fotografano gli ufi sempre degli apparecchi di merda?

“Scusi, sta aspettando Godot?”
“No, la Vesuviana”

Io il governo lo proverei a affidare alle uniche persone che ritengo affidabili in questo momento nel Paese: coloro che traducono i sottotitoli per le serie in streaming.

Quando vedo un gruppo di maschi attorno al tizio che sta accendendo un barbecue, e ognuno snocciola la propria teoria su come accedere il fuoco, mi rendo conto che sto assistendo all’inizio di quel percorso che li poterà inevitabilmente a guardare i cantieri, criticando quelli che ci stanno lavorando.

Ma sono l’unico che quando sente parlare di “larghe intese” pensa ad una categoria su youporn?

Viviamo in anni così tristi che ad un certo punto i giovani decidono di iscriversi all’Università.

Capisci di vivere in una società sessocentrica quando non importa quale sia il tuo problema, troverai sempre qualcuno che ti consiglierà di risolverlo facendoti una pelle.

Una volta eri figa.
Poi ho capito che eri solo problematica.

Visto come sta messo Paolo Brosio, mica sono sicuro che quelli a Medjugorje si possano chiamare proprio miracoli.

E’ arrivata una busta di equitalia.
Mi sento sollevato: pensavo fosse la partecipazione ad un matrimonio.

Oggi ho fatto delle sessioni di coaching con le seguenti persone: un professionista nel campo dell’edilizia, un poliziotto e uno skipper.
Insomma, se avessi avuto anche l’indiano e il cowboy avrei completato l’intera collezione dei Village People.

“Signora, lei è vedova?”
“No, ma ci sto lavorando”

Il femminismo spiegato a facebook: prima si battono per le quote rosa poi rompono il cazzo ai fidanzati perché guardano le nuove colleghe gnocche appena assunte.

Guido Barilla rimedia all’errore: “Per farci perdonare, stiamo per lanciare un nuovissimo sugo al pesce”.

“Mi sento depressa”
“Forse dovresti fare un po’ di palestra”
“Quindi stai dicendo che sono grassa?”
“Ma no, volevo intendere che fare attività fisica smuove le endorfine, che sono un antidepressivo naturale. Ma facciamo così, fingiamo che non ti ho detto niente, gli antidepressivi comuni andranno più che bene!”

Sono sempre più convinto che i cerchi nel grano siano un chiaro messaggio di un popolo extraterreste.
E sono quasi certo che vogliano dire una cosa ben precisa: “Giacobbo, fatti i cazzi tuoi!”

Io capisco quelli che a trenta e passa anni sono ancora all’università.
In ogni caso restano dei disoccupati, ma almeno sembra che stiano facendo qualcosa.

Ciò che non ti uccide ti caca il cazzo.